О чем говорит молчание подростков
Многим из них трудно сказатьродителям даже пару фраз. Почему они отказываются от общения с нами, в чемсмысл их молчания? А главное – как и когда нам стоит его нарушить?
Негромкий шум в прихожей, Ольгавыглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляетсяпо коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь вего комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка… Все это означает,что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольгавздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же:за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Еслив течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», вдоме «праздник».
Впрочем, Ольге еще повезло:некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели… Подросткинагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками ворганизме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенокотдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор иликомпьютер – это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоитьродителей, сообщить им, что все в порядке.
Откуда что берется?
Начиная с 12-13 лет подросткипостепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками.Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие«переходный возраст» – время перехода (зачастую трудного) из детства вовзрослую жизнь. Конечно, конфликт поколений существовал всегда. Но жизньвсе-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителямиусилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей».За 1960-1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ееглавным атрибутом, рок-музыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова:вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношениясо своим временем. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодарятехнике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков кбытовой стороне жизни почти нет.
Мобильный телефон, телевизор,игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка расширяют ров,отделяющий детей от родителей. Взрослые неизбежно теряют свой авторитет изначимость, зато равные, сверстники с похожими проблемами, вопросами иинтересами могут понять и разделить переживания друг друга.
Тайный сад
Само по себе нежелание ребенкаобщаться с нами – еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка – обратная сторона той бури, котораябушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все тоновое, что с ним происходит. Меняется тело, восприятие происходящего,подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется…Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать.А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается егоодного.
Чтобы вырасти, выстроить себя,подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзяразгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть,опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. Родители же хотят,чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не простоговорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… иудивляются, что общение не складывается. Когда взрослые объясняют в порывесобственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенноесопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости. В этомвозрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг инеуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учитьжить». Получается, чтомолчание в большинстве случаев – просто способ сосуществования, сохранения себяи отношений с окружающими.
Речь – та область, где взрослыйвсегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учитсяговорить, от них хочет отделиться, используя всякие словечки, принятые в егокруге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном илидочерью! Как же лучше выстроить общение? Нет необходимости все время пытатьсявникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой.Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, каквы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словамиможно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ниминтересно, что вы цените и уважаете его советы. Кстати, сами подростки вовсе несчитают себя молчунами:
«Неправда, что я неразговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне ненравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и собвинениями… Что мне остается? Только молчать – так проще избежать разборок.Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями!»
Это вполне естественно:«посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близкок сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности…То есть не делает того, что так не нравится нашим детям!
Когда пора беспокоиться?
Важно поддерживать хорошиеотношения с друзьями сына или дочери. Если возникнет повод для беспокойства, высможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит… Гораздо более тревожна ситуация, когдаподросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Еслитакая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать обэтом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к немусамостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь наконсультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимноеотчуждение. Ктому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активногослушания. «Они незаменимы для повседневногоуспешного общения. Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине ссобственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найтисобственное решение непростой ситуации.
Помолчать вместе
Пускай молчание подростков вполнеестественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, ктоускользает от нас в молчание? Нестоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточносовместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, – давай простопопьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умениеразговаривать друг с другом – это не просто умение произносить слова. Этоумение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто,доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.Неразговорчивые мальчики могут с удовольствие ездить с отцом по всяким делам иговоритьо чем угодно, только не о личном… А девочки, если не любят делиться сматерью новостями, с удовольствием смотрит с ней сериалы или готовят вместеужин.
Значит, наши растущие детипо-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители ихлюбят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет,мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность,бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача –балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая своиоценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, ноне бросайте!»
