Семинар– тренинг для родителей «Найти общий язык с подростком»
1. Представление. Записать свой запрос!!!
Добрыйвечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленныехлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежнывопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, духовно и нравственноразвитым, подготовленным к жизни и труду. Это здоровые вопросы, так как онизаставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.
Мы пригласили вас напрактикум под названием «Найтиобщий язык с подростком», который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста итем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться прикаждодневном общении с вашими детьми
2. Упражнение «Все мы родом из детства»
Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. Очем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнеевсего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то неочень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья,как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела,заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли навитрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел наЛенку с соседней парты
Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у когомяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас,тринадцатилетнего. (Высказывание участников)
Обсуждение. Подведениеитогов.
(Ведущему необходимо обратить вниманиеродителей, что они, как правило, называют полярные ассоциации, и положительныеи отрицательные)
Все дело в том, что данный возрастхарактеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебанияминастроения. Для подростков характерна полярность психики:
· внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
· борьба с авторитетами, общепринятыми правилами — с обожествлениемслучайных кумиров;
· целеустремленность, настойчивость и импульсивность может сменитьсяапатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
· повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстросменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
· потребность в общении сменяется желанием уединиться;
· развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
· романтические настроения нередко граничат с цинизмом,расчетливостью;
нежность, ласковостьбывают на фоне недетской жестокости
3. Мини-лекция.Презентация.
4. Упражнение«Критика-похвала»
Для следующего задания нам нужно рассчитаться на1-2-3. 1-е номера выйдете, пожалуйста, за дверь – через минуту я подойду к Вами скажу, что нужно будет делать Вам. 2-е номера сядьте, пожалуйста, за левыйстол, а 3-и номера – за правый.
Инструкция 2 и 3 номерам: перед каждым из Вас лежит сложенный лист бумаги. Я предлагаюВам придумать и нарисовать животное. Вы начнёте рисовать на любой половинелиста, когда войдут первая группа участников. Как только услышите хлопок –смените часть листа и снова рисуйте животное.
Инструкция людям, стоящим за дверью:
1-й человек: в комнате сидят 2 группы, они начнут рисовать, кактолько вы войдете в комнату. Вы подойдете к группе слева от вас и будетекритиковать то, что они рисуют: давать указания как надо рисовать, чтонеправильно в этом рисунке, делать замечания и т.п.
2-й человек: а вы подойдете к группе справа от Вас и будете ихподдерживать: хвалить, восхищаться рисунками и техникой, подбадривать.
По хлопку вы меняетесь столами.
Ваша задача – отследить реакции группы, какие цвета в рисунках онииспользуют, рисуют ли они вообще.
Участники, которые рисовали: чтовы чувствовали, когда вас критиковали, делали замечания? Что хотелось делатьили не хотелось? А когда хвалили?
Участники, которые выходили за дверь, как вы поняли, играли рольродителя. Какие особенности рисунка у групп вы отметили, когда вы обращались кним с критикой или похвалой? Какие они выбирали цвета?
Расскажите о своих ощущениях в момент критики или похвалы.
Как вы думаете, о какой трудности во взаимодействии здесь идётречь?
Резюме ведущего: психологическаяподдержка – это способ выражения принятия. Когда его нет, а есть толькоотрицательная оценка, у ребенка формируется представление о себе как онеудачнике и опускаются руки. Когда принятие есть и оно ощутимо – ребёнку (да ине только ребёнку) легко делать то, что от него хотят, у него вырастают крыльяи хочется добиваться лучшего результата.
Задача родителя – ободрять. Но инструментом является неповсеместная похвала, а умение прочувствовать, когда именно ребёнка нужнопохвалить.
5. Упражнение«Конфликт»
Цель: получениепредставления об особенностях собственного поведения в конфликтных ситуациях.
Инструкция. Вспомнитеконфликт, который произошёл в вашей жизни за последнее время. С каким животнымвы можете сравнить своё поведение в этот момент? Покажите, пожалуйста, этоживотное.
Рефлексия. Как вычувствуете себя в образе изображённого животного? Каким животным хотелось быбыть в данной ситуации?
Ведущий. Конфликты всемье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Конфликтные ситуацииподстерегают нас на каждом шагу, в одних случаях они кончаются открытым спором,в других — затаённой обидой, а бывает, что и настоящим «сражением». Как жеконструктивно решать проблемы? Вспомним, как и почему возникают конфликты междуродителями и детьми? Что создаёт конфликтную ситуацию? Какие чувства при этомвы испытываете? А какие чувства испытывают ваши дети? (обсуждение).
Очевидно, что причинойявляется столкновение интересов сторон. Возможны следующие варианты исходаконфликта:
Первый вариант –выигрывает только родитель. Что происходит с ребенком? Он сломлен, побеждён.Ему показан пример поведения: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясьс желанием другого».
Есть и другой способ -мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Этодействие сопровождать объяснениями. Тогда усвоится другое правило — «Мои личныеинтересы не в счет, все равно придётся делать то, что хотят родители».
Второй вариант -выигрывает только ребенок. «Мир любой ценой». Родители избегают конфликта.Проигрывают родители и «образец неправильного» поведения на лицо.
Третий вариант — лучшенайти компромиссное решение, которое станет «сотрудничеством» междуудовлетворением потребностей двух сторон.
Какой бы вариантрешения споров вы не выбрали, всегда должны помнить, что дети «впитывают» как«губки» тип поведения. В своей дальнейшей жизни они вероятно поступят так же,как вы их научили.
6. Упражнение«Как надо говорить?»
Очень важным в общениис подростком является то, как мы разговариваем с ним. Попробуйте на минутупредставить себя подростком. Какие слова он слышит чаще всего в школе и дома?Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!»,«Ты должен уважать старших!»,
«Ты должен слушатьсяучителей и родителей!», «Опять ты врешь!», «Чтобы в 10 часов был дома!»
Такие высказывания надосвести к минимуму. Лучше вместо «Делай, как я сказал», использовать фразу:«Может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»
Как надо говорить?
|
Типичная фраза |
Как надо говорить |
|
Ты должен хорошо учиться! |
Я уверена, что ты можешь хорошо учиться. Представленная информация была полезной? ДА 58.67% НЕТ 41.33% Проголосовало: 963 |
|
Ты должен думать о будущем! |
Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать? |
|
Ты должен уважать старших! |
Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры человека. |
|
Ты должен слушаться учителей и родителей! |
Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться. |
|
Опять ты врешь! |
Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду. Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать. |
|
Чтобы в 10 часов был дома! |
Я бы хотела видеть тебя к 10 часам вечера дома, но знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо. |
7. Упражнение“Поддержка” (выполняется сразу после “Красного карандаша”)
Цель: дать участникампочувствовать эффект поддерживающего отношения со стороны партнёра.
Инструкция. Упражнениевыполняется аналогично “Красному карандашу”. Однако в ответ на высказываниеучастника, сидящий слева должен сказать что-то, что считает нужным, чтобыоказать поддержку говорящему. Упражнение выполняется до тех пор, пока всеучастники не побывают в роли оказывающего поддержку и принимающего её.
После этих двухупражнений — обсуждение.
Предлагаемыевысказывания.
1. “Сегодня я хочупогулять до 24.00”.
2. “Я хочу побыть один.Не заходить ко мне в комнату!”.
3. “Я сам (а) решу, скем мне общаться, а с кем — нет”.
4. “Этот Новый год яхочу отпраздновать с друзьями!!!!”
5. “Этот Новый год ябуду праздновать с друзьями!!!!”
6. “Мы с друзьями идёмв клуб на всю ночь”.
7. “Я хочу, чтобы выперестали звонить мне через каждые пять минут!”
8. “Когда ты, наконец,поймёшь, что я уже не маленький(ая)!”
9. “Я буду сидеть закомпьютером столько, сколько захочу!!!!”
10. “Мне надоело, чтоты постоянно указываешь мне, с кем общаться”
11. “Я хочу получать1000 рублей в неделю на карманные расходы”
12. “Я не курю” (Приэтом от ребёнка жутко несёт табаком).
13. “Я не хочу одеватьто, что вы мне купили”
14. “Это модно! Тыничего не понимаешь” (о супервызывающей одежде)
15. “Я ничего тебе нескажу”
16. “Я влюбился(лась)”(объект влюблённости заведомо вам не нравится)
17. “Да отстаньте вы отменя”
18. “А вот мама Васи(Маши) всегда разрешает гулять ему до утра”
19. “Я некрасивая”, “Яслабый”, “Я толстая”, “Я глупый” и т.п.
Однако в подростковом возрасте абсолютное послушание и отсутствие собственногомнения негативно влияет на психику ребенка и может говорить о недостаточнойзрелости. В таком случае необходимо помогать ребенку, принимать новыесоциальные роли, заинтересовывать его чем-то новым и оказывать разумнуюподдержку. Оставлять подростка в этот период наедине с собственнымиразмышлениями необходимо, но далеко не всегда, ведь родители и атмосфера всемье по-прежнему очень важны. Как вести себя родителям Как вести себяродителям подростка в период кризиса? Психологи рекомендуют принять тот факт,что ребенок взрослеет, а соответственно, требует другого отношения. При этомпроявлять агрессию и силу означает лишь демонстрировать собственное бессилие, ктому же такие реакции явно не способствуют формированию доверительной атмосферы
Рекомендация: Кромеиспользуемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения сребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковинес посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку креслаили лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые исамые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, чтоон вас точно поймет и услышит или наоборот.
8. Семь правил
9.Упражнение «Лавина»
— Представьте, что ваш дом занесло снегомво время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ниполучить помощь раньше понедельника. Вы с ребенком совсем одни, у вас нетникаких обязанностей, никакой домашней работы. Придумайте, как вы используетеэту критическую ситуацию для веселого времяпрепровождения. У вас есть хорошаяеда, напитки, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но неттелевизора, радио, средств связи (5 минут).
После того как работа завершена,участникам предлагается осуществить эти планы в ближайший выходной: «Стоит лиждать, когда ваш дом занесет снегом?» (по Ф. Зимбардо). Рефлексия
· Какие чувства у вас после этого упражнения?
· Чему оно учит?
· Какие выводы вы можете сделать?
Как бы трудно вам ни было, неоставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его«проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогдане забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и невзрослые.
Обсуждение:
1. Что больше всего понравилось?
2. Что не понравилось совсем?
3. Что нового узнали?
4. О чем бы еще хотели узнать?
5. Что, на ваш взгляд, было лишним?
6. Какая форма работы, приемы, советы понравились и запомнилисьбольше всего, какие из них желали бы использовать?
